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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

788

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Frisch gepostet auf Discord:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Trendet auf TikTok:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Gesehen bei Instagram:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Start » Lustige Spiegel Sprüche

59 Lustige Spiegel Sprüche

Lustige Spiegel Sprüche bringen eine humorvolle Note in deine tägliche Routine und sorgen dafür, dass du deinen Spiegelblick mit einem Lächeln genießt 😄🪞. Ob du dir selbst einen witzigen Motivationsschub geben oder einfach nur den Tag mit einem Augenzwinkern beginnen möchtest, diese Sprüche bieten genau den richtigen Mix aus Spaß und Selbstironie. Lass dich von kreativen Wortspielen inspirieren und mach deinen Spiegel zu einem Ort der guten Laune! 😂✨

Neue lustige Spiegel Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Frisur, Haare, Humor, nicht, Selbstironie, sich, So, Spiegel, Verdacht, Volumenshampoo
vor 2 Monaten

Ansichten, ChatGPT, dumme Ansichten, Dummen, intelligent, Intelligenz, KI, Kommunikation, nutzen, Spiegel, tatsächlich, zu, zurück
vor 2 Monaten

Einigung, hab, hört, Humor, mehr, mich, morgens, nicht, Spiegel, Spieglein, Würgegeräusche
vor 2 Monaten

Alter, Altersweisheit, ein, Humor, keine, machen, Schock, Schockvorbeugung, Schutzmechanismus, Sehvermögen, sich, Sorgen, Spiegel, vorbeigehen
vor 2 Monaten

brauche, Erfolg, Gewinner, Humor, Motivation, Raum, Selbstbewusstsein, Spiegel, umgeben, voller
vor 2 Monaten

aussehe, Fotografie, hoffe, Humor, Ironie, Kamera, Kamerabild, nicht, Selbstbild, Selbstdarstellung, Selbstwahrnehmung, Spiegel, Spiegelbild, wirklich
vor 2 Monaten

Dich, Humor, Kuss, Küsse, Name, Namen, Spiegel, Stirn, Überraschung, Wiederholung, Zauber
vor 2 Monaten

Alter, dafür, Dankbarkeit, Humor, mich, Morgen, morgens, Sehkraft, Sichtverlust, Spiegel
vor 2 Monaten

an, Hasse, Humor, jemanden, Kopf, Pech, Sexy, Spiegel, Stolpern, umarmen, will
vor 2 Monaten

Badezimmer, Boden, da, Decke, Handtücher, Humor, Kinder, Kinderzahnpasta, Putzen, Spiegel, Wände, Waschbecken

Für mehr lustige Spiegel Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Spiegel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

13 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

11 Leute checken gerade 👀

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

22 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

22 Leute checken gerade 👀

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

12 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

9 Leute checken gerade 👀

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

13 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

437

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Trendet auf WhatsApp:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Jetzt live auf WhatsApp:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Gerade geteilt über Reddit:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

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