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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

486

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Gerade geteilt über Reddit:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Gesichtet auf Telegram:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Gerade gelandet bei Discord:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Gesehen bei X:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

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65 Lustige Spiel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

11 Leute checken gerade 👀

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

21 Leute checken gerade 👀

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

18 Leute checken gerade 👀

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

813

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Friede. Freude. Eierlikör.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Gerade geteilt über Discord:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Geht gerade viral auf Discord:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Geht gerade viral auf Threads:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Trendet auf Snapchat:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Gesehen bei Twitch:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

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