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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Beliebt auf Threads:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Gesichtet auf Messenger:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

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21 Lustige Spiele Sprüche

Lustige Spiele Sprüche bringen jede Runde zum Lachen und sorgen für gute Laune am virtuellen Lagerfeuer 🎮😂 Ob beim Zocken mit Freunden oder im Teamchat – mit den richtigen Sprüchen wird jeder Gaming-Abend zum Highlight! Also, Helm auf, Controller in die Hand und bereit für die witzigsten Wortgefechte! 🚀🎉

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Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Jetzt live auf TikTok:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Gesehen bei Telegram:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Trendet auf Facebook:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

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