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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Jetzt live auf Reddit:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Start » Lustige Spiele Sprüche

20 Lustige Spiele Sprüche

Lustige Spiele Sprüche bringen jede Runde zum Lachen und sorgen für gute Laune am virtuellen Lagerfeuer 🎮😂 Ob beim Zocken mit Freunden oder im Teamchat – mit den richtigen Sprüchen wird jeder Gaming-Abend zum Highlight! Also, Helm auf, Controller in die Hand und bereit für die witzigsten Wortgefechte! 🚀🎉

Neue lustige Spiele Sprüche 👇

  • Lustige Spiele Sprüche - Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

    Kommentar:
    Klingt nach der perfekten Beziehung: Erst die große Liebe, dann die Trennung auf unbestimmte Zeit! 🎶❤️➡️🚫🙉

  • Lustige Spiele Sprüche - Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

    Kommentar:
    Da drüben findet ein Armmuskel-Contest der besonderen Art statt! 💪😄✨#Fettspiele #Unbothered

  • Lustige Spiele Sprüche - Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

    Kommentar:
    Wenn ich Monopoly spiele, verwandelt sich mein Wohnzimmer in die Wall Street und ich in einen Immobilien-Tycoon auf Koffein! 🏦💸😅

  • Lustige Spiele Sprüche - Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

    Kommentar:
    Kinder heute: "Wie hast du ohne iPad überlebt?" 🤔
    Ich: "Ich war der OG-Roboter-Sound-Ingenieur, dank meines Super-Ventilators!" 🤖🎤✨

  • Lustige Spiele Sprüche - Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, jeder Familie braucht doch ein bisschen Würze! 🐑😂"

  • Lustige Spiele Sprüche - Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

    Kommentar:
    "Squid Game Deutschland: Wer gewinnt das ultimative Topfschlagen-Turnier? 🏃‍♂️🥔😂 #EierlaufenProfis"

  • Lustige Spiele Sprüche - Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

    Kommentar:
    "Man sollte immer sein Bestes geben, auch wenn es mal auf die Zehen geht! 😄👟💥"

  • Lustige Spiele Sprüche - Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

    Kommentar:
    "Ich hoffe nur, dass ich nicht im Gefängnis lande! 🎲💸 #MonopolyLife"

  • Lustige Spiele Sprüche - Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

    Kommentar:
    "Strategisch kreativ oder einfach nur genial schlau? 😏🃏 #Gewinnermentalität"

  • Lustige Spiele Sprüche - Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

    Kommentar:
    "Game on! 🎮💪 Wer braucht schon Freunde, wenn man so gut ist? 😂 #Winning"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

Social Media Stars 💫

Trendet auf WeChat:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Gerade geteilt über Threads:

Aufhören zu essen, wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Gesichtet auf Instagram:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Gerade gelandet bei Threads:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

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