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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Geht gerade viral auf X:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Gerade gelandet bei Slack:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

Gerade geteilt über Facebook:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

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102 Lustige sprechen Sprüche

Mehr lustige sprechen Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: sprechen - Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

    Kommentar:
    "Meine Art von Diät! ☕️🙅‍♂️ Wer braucht schon Smalltalk, wenn man Kaffee hat? 😂"

  • Lustige Sprüche: sprechen - Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

    Kommentar:
    "Endlich eine App, die auch die unmöglichsten Gespräche mit der besseren Hälfte erleichtert! 📱💬😄 #Eheleben"

  • Lustige Sprüche: sprechen - Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

    Kommentar:
    "Entschuldigung, alle Toasts sind momentan beschäftigt und können keine Nachrichten entgegennehmen. Bitte versuchen Sie es später erneut! 🍞🔥😄"

  • Lustige Sprüche: sprechen - Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

    Kommentar:
    "War auch kurz davor, aber die Pflanzen haben mir nur gesagt, ich solle mehr Wasser trinken. 🌿🐾"

    Fun Fact:
    Wusstest du, dass es tatsächlich eine seltene Störung namens „Dr. Dolittle Syndrom“ gibt, bei der Menschen glauben, sie könnten mit Tieren und Pflanzen kommunizieren? 🌿🐾 Es ist faszinierend, wie stark die Verbindung zwischen Mensch und Natur sein kann! 🌍✨

  • Lustige Sprüche: sprechen - Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

    Kommentar:
    "Als Kind habe ich mich immer gefragt, wie der Zauberer von OZ sprechen kann, ohne Gehirn 🤔… dann entdeckte ich die sozialen Medien und fand die Antwort 🤪🧠 #truestory"

  • Lustige Sprüche: sprechen - Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

    Kommentar:
    "Das wird sicher ein 'sprach'-loses Erlebnis! 🤣🇩🇪 #Pubertätsprobleme"

  • Lustige Sprüche: sprechen - Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

    Kommentar:
    "Anästhesisten: Die Meister der 'Schweigekunst' in der Medizin! 🤫💉😄"

  • Lustige Sprüche: sprechen - Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

    Kommentar:
    "Die Werbung ist definitiv dieser aufdringliche Nachbar, der immer dann auftaucht, wenn man gerade in Ruhe sein will. 🤣🏠 #Werbungswahnsinn"

  • Lustige Sprüche: sprechen - Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle unsere Balkone umdrehen? 🤔😂 #BalkonPolitik"

  • Lustige Sprüche: sprechen - Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir öfter mal den Mund halten und stattdessen einfach wuffen 🐶🤫"

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Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Facebook:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Frisch gepostet auf Reddit:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Gesehen bei Slack:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Jetzt live auf Threads:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Trendet auf Telegram:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

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