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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Gerade gelandet bei Twitch:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Gesehen bei Discord:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Beliebt auf WhatsApp:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Jetzt live auf YouTube:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Gerade geteilt über X:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Beliebt auf X:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Gerade geteilt über Reddit:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

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107 Lustige sprechen Sprüche

Mehr lustige sprechen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, Ehe, ein, Frau, Humor, Mann, noch, Sachen, sprechen, spricht, vergessen
vor 4 Monaten

an, Aufgabe, Ausrufezeichen, Bitte, denn, ein, Hinweis, Humor, Interaktion, Kommunikation, Kopf, mich, nicht, nicht ansprechen, sprechen
vor 4 Monaten

Beziehung, Enttäuschung, Herzschmerz, Humor, kennen, Liebe, lieben, liebt, Mädel, Mädels, mich, nicht, sprechen
vor 4 Monaten

Auto, Autofenster, brauche, ein, hochkurbeln, Humor, mir, Möglichkeit, nicht, Person, Sitze, sprechen, spricht
vor 4 Monaten

Anrufbeantworter, Humor, Kommunikation, Missgeschick, spontan, sprechen, verlieren, Wortschatz
vor 4 Monaten

aufhören, Fragen, Frau, Heute, Humor, jetzt, Kinder, mehr, mir, Missverständnis, Morgen, nicht, sprechen, spricht, versehentlich, warum, Zahnpasta, zu
vor 4 Monaten

Gedanken, Humor, Internet, posten, schmaler Grat, sprechen, Therapeut, Therapeuten
vor 4 Monaten

Alter, Humor, langsam, laut, Lebensweisheit, mir, sprechen, spricht, Weisheit
vor 4 Monaten

brauche, effizient, Finger, Hände, Humor, Italiener, klar, machen, Mittelfinger, sprechen, Standpunkt, viel, zu
vor 4 Monaten

Entschuldigung, Humor, nie, noch, offensichtlich, Polnisch, schwierig, Sprache, sprechen, versucht, wer, Wort, zu

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

10 Leute checken gerade 👀

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

7 Leute checken gerade 👀

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

11 Leute checken gerade 👀

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

24 Leute checken gerade 👀

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

16 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

19 Leute checken gerade 👀

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

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Frisch gepostet auf X:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Beliebt auf LinkedIn:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Gesehen bei WeChat:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Jetzt live auf Facebook:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Gesehen bei Facebook:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.