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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Gerade gelandet bei YouTube:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Trendet auf Snapchat:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Trendet auf Telegram:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

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107 Lustige sprechen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

20 Leute checken gerade 👀

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

22 Leute checken gerade 👀

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

14 Leute checken gerade 👀

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

18 Leute checken gerade 👀

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

12 Leute checken gerade 👀

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

13 Leute checken gerade 👀

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Beliebt auf Snapchat:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

Gerade geteilt über WeChat:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

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