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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.711

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Trendet auf Twitch:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Jetzt live auf WeChat:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Gerade geteilt über WeChat:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Beliebt auf Messenger:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Beliebt auf Facebook:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

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109 Lustige ständig Sprüche

Mehr lustige ständig Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Andere, arbeiten, durchsetzen, Erfolg, gegen, Gehen, Humor, Jahre, jetzt, Konkurrenz, Leben, mich, Millionen, müssen, ständig, zu
vor 4 Monaten

Beziehung, doch, Erwartungen, Humor, kann, Mann, mich, Nerven, nervt, nicht, Sack, schwer, So, ständig, während, will
vor 4 Monaten

aufhalten, Humor, mich, Motivation, Müde, nicht, niemand, Selbstironie, ständig, wäre
vor 4 Monaten

Balance, einmal, einmal leben, Entscheidung, finanzielle Freiheit, Geld, Geld sparen, Humor, Leben, Sparen, ständig, zwiespältig
vor 4 Monaten

Brüste, Brustwarzen, Fahrradventile, Frauen, gewollt, Gott, Humor, Körper, Sexualität, ständig, vergrößern, Verkleinern, Witz
vor 4 Monaten

Fitness, furchtbar, gesund, Humor, Ironie, laufen, nicht, sehen, ständig, warum, Zombies
vor 4 Monaten

finde, gestorben, God save the Queen, Humor, Ironie, Königin, Menge, singt, ständig, toll, vergessen
vor 4 Monaten

Angst, Aussperren, Beziehung, ein, Frau, Humor, mich, nicht, Paar, Stadt, ständig, Tage, was, Wohnung
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

15 Leute checken gerade 👀

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

5 Leute checken gerade 👀

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

17 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

22 Leute checken gerade 👀

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.734

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

Gerade geteilt über X:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Gerade geteilt über Threads:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Gerade gelandet bei Discord:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Trendet auf Telegram:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Trendet auf YouTube:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.