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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Frisch gepostet auf Twitch:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Gesehen bei Discord:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Jetzt live auf YouTube:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

Geht gerade viral auf Slack:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

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109 Lustige ständig Sprüche

Mehr lustige ständig Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Humor, pfeifen, ständig, visueller Tinnitus, Wortspiel
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Beziehungen, erwarten, Erwartungen, euch, Humor, jemand, Kompetent, nicht, ständig, was, will, wirken, zu
vor 5 Monaten

aufsammeln, halten, Haustiere, Humor, Kacke, Katzen, müssen, ständig, Uns, Verrückt
vor 5 Monaten

Beispiel, Dinge, Dinge tun, dumme Menschen, Dummen, eigentlich, geeignet, Humor, Ironie, Menschen, mich, nett, nett sein, nicht, ständig, tun, ungeeignet, zu, Zwang
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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

6 Leute checken gerade 👀

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

24 Leute checken gerade 👀

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

5 Leute checken gerade 👀

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

23 Leute checken gerade 👀

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

15 Leute checken gerade 👀

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

18 Leute checken gerade 👀

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

9 Leute checken gerade 👀

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

907

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Frisch gepostet auf YouTube:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

Gerade gelandet bei Facebook:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Gesichtet auf Messenger:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Gesehen bei Instagram:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.