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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

971

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Trendet auf Reddit:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Soeben entdeckt auf Threads:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Gesehen bei Twitch:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

Macht Lärm auf Twitch:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Trendet auf Slack:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

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109 Lustige ständig Sprüche

Mehr lustige ständig Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Arschloch, doch, Ecke, ein, Frustration, ganz, Humor, kommt, mir, netter, Nettigkeit, Selbstreflexion, So, ständig, Überraschung, Umgang, Vorsatz, zu
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Beziehung, Essenswunsch, Humor, Hunger, immer, Katzen, Mann, mich, nicht, ständig, wiederholen, wiederholt
vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

22 Leute checken gerade 👀

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

13 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

22 Leute checken gerade 👀

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

11 Leute checken gerade 👀

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

6 Leute checken gerade 👀

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

966

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Macht Lärm auf Twitch:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Trendet auf WhatsApp:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Trendet auf Twitch:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Gerade gelandet bei Instagram:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.