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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

3.308

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Macht Lärm auf Messenger:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Jetzt live auf LinkedIn:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Trendet auf Telegram:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Trendet auf Slack:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Gerade geteilt über WeChat:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Start » Lustige Studium Sprüche

34 Lustige Studium Sprüche

Lustige Studium Sprüche bringen Humor in die oft herausfordernden Phasen des Studiums. 📚😂 Mit einem frechen Kommentar über Prüfungen, Vorlesungen und das Leben als Student wird der stressige Alltag aufgelockert und sorgt für ein Lächeln. Egal ob beim Lernen, in der Bibliothek oder im Studentenwohnheim – ein witziger Spruch macht das Studium gleich viel unterhaltsamer. 😄🎓

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

7 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

14 Leute checken gerade 👀

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

22 Leute checken gerade 👀

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

4.174

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Frisch gepostet auf Threads:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Gesehen bei Facebook:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Gesehen bei Reddit:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Trendet auf Twitch:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

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