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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aufhören zu essen, wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Trendet auf Snapchat:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Soeben entdeckt auf X:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Gerade gelandet bei Discord:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Gesehen bei Snapchat:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Start » Lustige Studium Sprüche

24 Lustige Studium Sprüche

Lustige Studium Sprüche bringen Humor in die oft herausfordernden Phasen des Studiums. 📚😂 Mit einem frechen Kommentar über Prüfungen, Vorlesungen und das Leben als Student wird der stressige Alltag aufgelockert und sorgt für ein Lächeln. Egal ob beim Lernen, in der Bibliothek oder im Studentenwohnheim – ein witziger Spruch macht das Studium gleich viel unterhaltsamer. 😄🎓

Neue lustige Studium Sprüche 👇

  • Lustige Studium Sprüche - Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

    Kommentar:
    Wenn du dachtest, das Studium wäre die Herausforderung, dann warte, bis du die Emoji-Schlacht in der Ersti-WhatsApp-Gruppe erlebst! 📱😂🎓

  • Lustige Studium Sprüche - Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

    Kommentar:
    Wer hat bitte den Wecker auf Schlafmangel programmiert? 😴⏰📚

  • Lustige Studium Sprüche - Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

    Kommentar:
    Wenn dein Name klingt wie ein Passwortgenerator, hast du definitiv mehr Zeit für die Bücher als für Partys! 🤓📚😂

  • Lustige Studium Sprüche - Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

    Kommentar:
    "Staatsexamen: Der geheime Schutzschild gegen Umfrage-Betteln! 🎓🛡️😂"

  • Lustige Studium Sprüche - Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand die Prioritäten richtig gesetzt! 🤣💊 #ArztDesJahres"

  • Lustige Studium Sprüche - An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einem Actionfilm in der Bibliothek! 💻🌍💧"

  • Lustige Studium Sprüche - Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

    Kommentar:
    "Karriere? Ist das ein neues Snack-Produkt? 🌞🍟 #prioritäten"

  • Lustige Studium Sprüche - Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

    Kommentar:
    "Der innere Monolog eines jeden Studenten 😂📚 #Studentenleben #Prokrastination"

  • Lustige Studium Sprüche - Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

    Kommentar:
    "Meine Seele verlässt meinen Körper schneller als der Blitz, wenn der Dozent das sagt! ⚡😂 #SchweigenistGold"

  • Lustige Studium Sprüche - Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

    Kommentar:
    "Von Skalpellen zu Spreadsheets – die unerwartete Karriereentwicklung! 🤣💻 #LebenmitExcel"

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Alle lustigen Studium Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Gesehen bei X:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Gerade geteilt über Reddit:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Gesehen bei Telegram:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

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