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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.188

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Beliebt auf Reddit:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Trendet auf Reddit:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Macht Lärm auf Reddit:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Start » Lustige Suchen Sprüche

77 Lustige suchen Sprüche

Lustige suchen Sprüche sind wie Schatzkarten 🗺️ für alle, die beim Suchen gern schmunzeln wollen 😄! Ob du deinen Schlüssel, die Fernbedienung oder den Sinn des Lebens suchst – hier gibt’s die perfekte Portion Humor, damit das Suchen richtig Spaß macht 🎉. Lass dich inspirieren und finde das Versteckte mit einem breiten Grinsen im Gesicht! 🔍✨

Neue lustige suchen Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

8 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nichts für schwache Nerven!

24 Leute checken gerade 👀

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

13 Leute checken gerade 👀

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

12 Leute checken gerade 👀

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

15 Leute checken gerade 👀

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.869

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Gesichtet auf Messenger:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Frisch gepostet auf Slack:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Gesehen bei WhatsApp:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Gesehen bei Instagram:

Das erträgt man jetzt so.

Gesichtet auf Threads:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

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