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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.097

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Gesehen bei Slack:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

Gerade gelandet bei Discord:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Gerade gelandet bei Discord:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

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52 Lustige süß Sprüche

Lustige süß Sprüche sind wie Zuckerwatte für die Seele – fluffig, bunt und garantiert zum Grinsen 🤩🍭! Ob zum Aufmuntern oder einfach zum Spaß haben, diese kleinen Wortakrobaten bringen jede Stimmung zum Leuchten ✨. Also schnapp dir deine Portion Gute-Laune-Zauber und lass dich von süßen Lachern verzaubern 🐻💬!

Neue lustige süß Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bedürfnis, brauche, Diagnose, diagnostiziert, Extra, gerade, Getränk, heiße Schokolade, Humor, Kuschelig, Marshmallows, mir, Schokolade, süß
vor 5 Monaten

ein, einfach, Gabel, halte, Humor, Kriegerin, mittelalterlich, süß, Versuch, während, Weihnachten
vor 5 Monaten

Anmache, Bienen, bin, Blume, Damen, Flirten, gedacht, geschmeichelt, hehe, Humor, keine, Kompliment, leid, mich, mir, Schmetterlinge, Selbstironie, So, süß
vor 5 Monaten

bin, eigentlich, ein, Genie, Humor, Kirsche, Kompliment, Mädchen, Selbstbewusstsein, Sexy, süß, Torte, zu
vor 5 Monaten

20, bald, Dunkelheit, eigentlich, endlich, erträgt, geht, Glühwein, Humor, Jahreszeit, Kälte, mag, nicht, sagen, Stunden, süß, täglich, Trinken, weißer Glühwein, wieder, Winter, zu
vor 5 Monaten

Alltag, an, Arbeit, aufgewacht, bin, ein, Gehen, Humor, Morgen, reich, süß, Tag, wohl
vor 5 Monaten

Beziehung, Beziehungsstatus, Dusche, Humor, mich, Schimmel, schwarzer Schimmel, süß
vor 5 Monaten

Einbildung, flauschig, Hummeln, Humor, Insekten, mir, nicht, stechen, süß, zu
vor 5 Monaten

Ablenkung, Genuss, Gönnen, Heute, Leben, Leckerei, mich, mir, Schrecken, süß, Süße
vor 5 Monaten

einfach, Geschmack, Humor, keine, manche, Menschen, mögen, Pfirsich, rund, schön, Schönste, süß, Vorlieben, Welt

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Alle lustigen süß Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

20 Leute checken gerade 👀

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

23 Leute checken gerade 👀

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

21 Leute checken gerade 👀

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

14 Leute checken gerade 👀

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

8 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

6 Leute checken gerade 👀

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

12 Leute checken gerade 👀

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.502

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Geht gerade viral auf Reddit:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Gesehen bei Messenger:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Geht gerade viral auf X:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Gerade gelandet bei Twitch:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

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