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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.345

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Gesehen bei Snapchat:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Geht gerade viral auf Facebook:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Gesehen bei Facebook:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Gerade gelandet bei Twitch:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Start » Lustige Suppe Sprüche

11 Lustige Suppe Sprüche

Lustige Suppe Sprüche 🍲😂 bringen Schwung in den Teller und zaubern jedem Löffel ein Schmunzeln ins Gesicht! Ob heiß, lecker oder einfach nur witzig – hier trifft Humor auf Herzhaftes. Also schnapp dir deinen Suppenlöffel und lass dich von lustigen Wortspielen und knackigen Pointen wärmen. Suppe war noch nie so spaßig!

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

7 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

9 Leute checken gerade 👀

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

11 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

11 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

5 Leute checken gerade 👀

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

25 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

8 Leute checken gerade 👀

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Frisch gepostet auf TikTok:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Gerade gelandet bei Telegram:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Trendet auf Facebook:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

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