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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Frisch gepostet auf Slack:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Frisch gepostet auf Threads:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Gesehen bei Discord:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Macht Lärm auf LinkedIn:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

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503 Lustige Tag Sprüche

Mehr lustige Tag Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, Aufstehen, besteht, Bett, eigentlich, Kaffee, Tag, Trinken, Warten, wieder
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brauche, Entspannung, Erholung, Humor, karibisches Meer, kein, Meer, Schaumbad, Tag, Urlaub
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Bergbau, da, harter Tag, Joggen, Läufer, noch, Respekt, stark, Stirnlampe, Tag
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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Alltag, Humor, Ironie, Sarkasmus, Tag, Witz
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Rasieren, weil überfellig.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

8 Leute checken gerade 👀

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

11 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

12 Leute checken gerade 👀

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Trendet auf Twitch:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Trendet auf Pinterest:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Trendet auf Instagram:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Gesehen bei Messenger:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.