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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Gerade gelandet bei Instagram:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Gesehen bei Snapchat:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Beliebt auf Reddit:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Trendet auf WhatsApp:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Jetzt live auf YouTube:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Start » Lustige Tag Sprüche » Seite 27

503 Lustige Tag Sprüche

Mehr lustige Tag Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bett, Entspannung, Faulenzen, liegen, machen, mich, reich, Tag, Tagträume, Wunsch, wünschte, Würde, zu
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da, ein, Heute, Kleintransporter, lustiger Tag, Nachschub, So, Tag, Wein kaufen, Weinhändler
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an, arbeiten, frei, Freien, Humor, Mond, sehen, So, Tag, zu
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Freundschaft, Humor, Ja, kein, mit dir, nicht, nicht gerechnet, schöner, schöner Tag, Tag, Überraschung
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Alter, besser, früh, Hahn, laut, morgens, schreien, schreit, Tag, Verständnis
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Deutsche, Deutsche Sprache, Deutschen, Humor, sagen, Schüler, Sprache, Tag
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Absolut, Entspannung, Faulheit, Freizeit, immer, lang, machen, mir, nichts, nichts machen, schaffe, selbst, Sonntag, Tag, überrascht, wieder, zu
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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

7 Leute checken gerade 👀

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

16 Leute checken gerade 👀

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

14 Leute checken gerade 👀

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

24 Leute checken gerade 👀

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

12 Leute checken gerade 👀

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

24 Leute checken gerade 👀

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

17 Leute checken gerade 👀

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

18 Leute checken gerade 👀

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.087

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Trendet auf Pinterest:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Trendet auf Discord:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Gesehen bei Discord:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Gesehen bei Twitch:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Gerade geteilt über Facebook:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Gesehen bei Instagram:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.