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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Gerade geteilt über Twitch:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Gesehen bei Discord:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Trendet auf Twitch:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Gerade geteilt über Reddit:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

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408 Lustige Technik Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

18 Leute checken gerade 👀

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

14 Leute checken gerade 👀

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

24 Leute checken gerade 👀

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

14 Leute checken gerade 👀

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

16 Leute checken gerade 👀

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

22 Leute checken gerade 👀

Pumpt dein Blut nur für mich so?

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Trendet auf Messenger:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Gerade geteilt über WeChat:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Beliebt auf TikTok:

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

Macht Lärm auf Snapchat:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Gesehen bei YouTube:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

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