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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.073

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Gesichtet auf Threads:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Gesichtet auf Telegram:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Beliebt auf Messenger:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Gerade geteilt über YouTube:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Start » Lustige Therapie Sprüche

72 Lustige Therapie Sprüche

Lustige Therapie Sprüche bieten eine erfrischende Perspektive auf die oft ernsten Gespräche in der Therapie. 🤔💬 Humor kann eine kraftvolle Medizin sein, die nicht nur das Eis bricht, sondern auch hilft, Stress und Anspannung abzubauen. 😄💆‍♀️ Diese Sprüche bringen Leichtigkeit in die Sitzungen und erinnern uns daran, dass Lachen manchmal die beste Therapie ist. 🎉🧠 Egal, ob es darum geht, eine schwierige Situation mit einem Augenzwinkern zu betrachten oder einfach nur ein Lächeln zu zaubern, lustige Therapie Sprüche können den Weg zu mehr Wohlbefinden auf eine angenehme Weise ebnen. 🌟😊

Neue lustige Therapie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

allem, an, bekommt, Denken, Egoismus, gerade, gesagt, Mensch, Psychologie, Schlimmste, Selbstfürsorge, sich, Therapie
vor 5 Monaten

besessen, Besessenheit, Fragen, Humor, Klienten, Menschen, müssen, nicht, Psychologie, sich, So, Therapeuten, Therapie, wahrscheinlich, zu, Zusammenreißen
vor 5 Monaten

Anekdote, Bescheid, ein, Geheimnis, getroffen, haben, Humor, irgendwo, Ironie, nie, Psychologie, Psychotherapeut, Therapeut, Therapie, Wissen
vor 5 Monaten

30, 30plus, Analyse, analysieren, Andere, anders, beide, Beziehung, Dating, Flirten, flirtet, Humor, keiner, Kennenlernphase, Therapie, Wild
vor 5 Monaten

Entspannung, Gespräch, Gleich, Humor, machen, Maniküre, mir, Nägel, reden, sollte, Therapeut, Therapie, während, Wellness
vor 5 Monaten

bin, etwas, Funktioniert, glücklich, glücklicher, Humor, Konsum, Liebe, mir, selbst, Selbstkauf, Shopping, So, Therapie, viel, Zufriedenheit
vor 5 Monaten

Entspannung, Humor, Musik, Selfcare, Spotify, Therapie
vor 5 Monaten

Funktioniert, haben, Humor, Intelligenz, IQ, Psychologie, Therapeut, Therapie, Witz
vor 5 Monaten

Computer, Danke, ein, Gesundheit, Gigatherapeuten, gut, Humor, Ja, mir, Psychologie, Technik, Therapeut, Therapie, Wortspiel
vor 5 Monaten

bringen, Humor, Psychologie, Therapeut, Therapeuten, Therapie, Weinen, Ziel, zu

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Alle lustigen Therapie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

14 Leute checken gerade 👀

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

17 Leute checken gerade 👀

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

12 Leute checken gerade 👀

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

12 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

20 Leute checken gerade 👀

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

17 Leute checken gerade 👀

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

5 Leute checken gerade 👀

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.943

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Jetzt live auf Twitch:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

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