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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

3.905

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Gerade geteilt über Snapchat:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Frisch gepostet auf Messenger:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Beliebt auf YouTube:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Gerade geteilt über WeChat:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Start » Lustige überdenken Sprüche

Lustige überdenken Sprüche

Lustige überdenken Sprüche bringen deinen Kopf zum Schmunzeln und die Gedanken auf Abwege 🤔😂! Manchmal braucht man einfach eine kleine Pause, um das Leben mit einem Augenzwinkern zu betrachten – denn wer sagt, dass Nachdenken immer ernst sein muss? Lass dich überraschen, wie witzig Grübeln sein kann und entdecke die humorvolle Seite deines inneren Dialogs! 🎉🧠

Neue lustige überdenken Sprüche 👇

Alle lustigen überdenken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

11 Leute checken gerade 👀

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

11 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

20 Leute checken gerade 👀

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

12 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

23 Leute checken gerade 👀

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Macht Lärm auf YouTube:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Jetzt live auf YouTube:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Macht Lärm auf TikTok:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Frisch gepostet auf Discord:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Trendet auf Telegram:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

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