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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

589

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Gerade gelandet bei TikTok:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Gerade geteilt über TikTok:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Gesehen bei Pinterest:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

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15 Lustige übernehmen Sprüche

Mehr lustige übernehmen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Aging, allein, Alter, Arsch, bemühen, Brüste, ganz, hängen, Humor, Ja, Körperwahrnehmung, lassen, Lebensweisheit, nicht, Schönheitsideal, Selbstironie, sich, übernehmen, Wangen, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Aliens, Dank, Gott, hier, Humor, Macht, Sci-Fi, übernehmen

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

17 Leute checken gerade 👀

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

14 Leute checken gerade 👀

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

15 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

8 Leute checken gerade 👀

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

10 Leute checken gerade 👀

25 ist das neue 0 Jahre alt.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

20 Leute checken gerade 👀

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

23 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.274

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Gerade gelandet bei Reddit:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Geht gerade viral auf Discord:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Geht gerade viral auf WeChat:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.