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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.208

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Geht gerade viral auf WeChat:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Gerade geteilt über Reddit:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Trendet auf Discord:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

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29 Lustige Umwelt Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

20 Leute checken gerade 👀

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

15 Leute checken gerade 👀

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

7 Leute checken gerade 👀

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

22 Leute checken gerade 👀

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

21 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.748

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Gesehen bei YouTube:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

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