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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.494

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Gerade geteilt über X:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Geht gerade viral auf Telegram:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Trendet auf WeChat:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Start » Lustige Unfassbar Sprüche

Lustige unfassbar Sprüche

Lustige unfassbar Sprüche bringen dein Lachmuskel-Workout auf ein ganz neues Level 😂💥 Egal ob schräg, frech oder einfach nur irre – hier warten Worte, die so absurd sind, dass du einfach schmunzeln musst. Bereit für eine Portion Spaß, die deinen Alltag aufpeppt? Dann schnall dich an und lass dich von unfassbar witzigen Sprüchen überraschen! 🎉🤣

Neue lustige unfassbar Sprüche 👇

Alle lustigen unfassbar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

17 Leute checken gerade 👀

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

5 Leute checken gerade 👀

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

18 Leute checken gerade 👀

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

7 Leute checken gerade 👀

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

23 Leute checken gerade 👀

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

24 Leute checken gerade 👀

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

20 Leute checken gerade 👀

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Gesichtet auf Threads:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Beliebt auf TikTok:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Trendet auf Instagram:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

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