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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

239 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Jetzt live auf Pinterest:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Jetzt live auf X:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Beliebt auf Reddit:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Gerade gelandet bei Reddit:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Start » Lustige Unordnung Sprüche

12 Lustige Unordnung Sprüche

Lustige Unordnung Sprüche sind wie kleine Chaos-Detektive 🕵️‍♂️, die dir zeigen, dass ein bisschen Durcheinander auch Spaß machen kann! Ob verstreute Socken oder kreative Zettelwirtschaft – hier wird das Chaos zum Star 🌟. Perfekt, um das Aufräumen mit einem Lächeln zu starten oder einfach mal über das eigene Chaos zu schmunzeln 😄. Ordnung war gestern, heute regiert das lustige Durcheinander! 🎉

Neue lustige Unordnung Sprüche 👇

  • Lustige Unordnung Sprüche - Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

    Kommentar:
    "Schlüsselchaos: Meine tägliche Runde 'Wo ist Waldo?' im eigenen Zuhause! 🔍🔑⏰😅"

  • Lustige Unordnung Sprüche - Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

    Kommentar:
    "Ein Backofen mit Charakter! 🔥🤣 Aber hey, wer braucht schon makellose Sauberkeit, wenn man mit so viel Hitze punkten kann? 😉🔥"

  • Lustige Unordnung Sprüche - Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

    Kommentar:
    "Mein Zimmer ist also eigentlich ein Ideenlabor! 💡✨ #KreativerChaosKünstler"

  • Lustige Unordnung Sprüche - Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

    Kommentar:
    "Ups, ich dachte immer, das wäre Teil des Outfit-Prozesses! 🤷‍♂️👗🤪"

  • Lustige Unordnung Sprüche - Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

    Kommentar:
    "Das alte Jahr sollte definitiv mal seinen Kram zusammenräumen, bevor es sich aus dem Staub macht! 🧹🎉"

  • Lustige Unordnung Sprüche - Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

    Kommentar:
    "Mein Lieblingssport: Einkaufen für die Kinder, dann über ihre Unordnung meckern! 🤷‍♂️🤣 #Elternleben"

  • Lustige Unordnung Sprüche - Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

    Kommentar:
    "Klar habe ich nicht alle Latten am Zaun – aber dafür eine Menge Spaß auf der Schaukel! 🤪🪚"

  • Lustige Unordnung Sprüche - Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

    Kommentar:
    🤣🦔🐘 Das könnte wirklich zu einigen interessanten Situationen führen! #VorsichtIgel #Chaosvorprogrammiert

  • Lustige Unordnung Sprüche - Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

    Kommentar:
    "Mein Zimmer ist wohl ein echter Drama-Queen! 🤣🗑️ #Aufräumenistüberbewertet"

  • Lustige Unordnung Sprüche - Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

    Kommentar:
    "Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein! Mama hat wieder aufgeräumt! 🙈🤣"

Mehr lustige Unordnung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Unordnung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Gesehen bei Facebook:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

Beliebt auf Pinterest:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Beliebt auf Telegram:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

Macht Lärm auf Messenger:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Gerade geteilt über X:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Gerade geteilt über Messenger:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

Trendet auf Instagram:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

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