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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Gerade geteilt über Slack:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Gerade geteilt über Messenger:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Gesehen bei YouTube:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Jetzt live auf Threads:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Start » Lustige Unordnung Sprüche

12 Lustige Unordnung Sprüche

Lustige Unordnung Sprüche sind wie kleine Chaos-Detektive 🕵️‍♂️, die dir zeigen, dass ein bisschen Durcheinander auch Spaß machen kann! Ob verstreute Socken oder kreative Zettelwirtschaft – hier wird das Chaos zum Star 🌟. Perfekt, um das Aufräumen mit einem Lächeln zu starten oder einfach mal über das eigene Chaos zu schmunzeln 😄. Ordnung war gestern, heute regiert das lustige Durcheinander! 🎉

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

17 Leute checken gerade 👀

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

16 Leute checken gerade 👀

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

24 Leute checken gerade 👀

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

25 Leute checken gerade 👀

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

18 Leute checken gerade 👀

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

24 Leute checken gerade 👀

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

20 Leute checken gerade 👀

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

22 Leute checken gerade 👀

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

Trendet auf Threads:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Gesehen bei Slack:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Trendet auf Telegram:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

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