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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Geht gerade viral auf WeChat:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Gesehen bei Discord:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Trendet auf Messenger:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

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154 Lustige Uns Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

22 Leute checken gerade 👀

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

17 Leute checken gerade 👀

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

11 Leute checken gerade 👀

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

25 Leute checken gerade 👀

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

25 Leute checken gerade 👀

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Jetzt live auf Discord:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Frisch gepostet auf Threads:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Frisch gepostet auf Threads:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Geht gerade viral auf Discord:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Jetzt live auf Slack:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

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