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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.944

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Macht Lärm auf X:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Gerade geteilt über Messenger:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Start » Lustige Untergang Sprüche

Lustige Untergang Sprüche

Lustige Untergang Sprüche sind wie der letzte Cocktail vor dem Weltuntergang – bitter, aber mit einer Prise Humor 🍹💥. Wenn das Ende naht, warum nicht lachen statt weinen? Hier gibt’s schnelle Sprüche, die selbst dem Untergang ein Grinsen ins Gesicht zaubern 😜🌍. Ready für Comedy in der Apokalypse? Dann schnall dich an, das wird unterhaltsam!

Neue lustige Untergang Sprüche 👇

Alle lustigen Untergang Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

23 Leute checken gerade 👀

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

13 Leute checken gerade 👀

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

25 Leute checken gerade 👀

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

24 Leute checken gerade 👀

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

16 Leute checken gerade 👀

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

19 Leute checken gerade 👀

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Gerade geteilt über WeChat:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Gesehen bei Telegram:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Gerade geteilt über WeChat:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

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