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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Life Hacks!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

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Aktualisiert

25. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Gesehen bei Messenger:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

Gerade geteilt über Instagram:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Gerade gelandet bei Instagram:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

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129 Lustige Urlaub Sprüche

Mehr lustige Urlaub Sprüche 👇

  • Lustige Urlaub Sprüche - Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

    Kommentar:
    "Kreuzfahrt: Wo das Essen an Bord mehr Sightseeing als die Sehenswürdigkeiten ist! 🚢🍔🥗 #LeinenLosZumBuffet"

  • Lustige Urlaub Sprüche - „Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

    Kommentar:
    "Weniger ist definitiv nicht mehr, wenn es um die wichtigen Dinge im Leben geht! 😄☕🍔💰💤🏖️ #Lebensmotto"

  • Lustige Urlaub Sprüche - Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

    Kommentar:
    🔥💸 "Ich glaube, ich buche lieber den Urlaub auf Teneriffa! Wer kommt mit?" 🏝😂

  • Lustige Urlaub Sprüche - Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

    Kommentar:
    "Mein Geist will reisen 🌍✈️, aber mein Kontostand sagt: 'Bleib mal auf dem Boden der Tatsachen!' 💸😅"

  • Lustige Urlaub Sprüche - Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

    Kommentar:
    "Man kann nicht auf Geld sitzen, aber man kann damit am Strand liegen! 😂🏖️💸"

  • Lustige Urlaub Sprüche - Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle einfach mehr Urlaub machen und später darüber nachdenken, wie wir damit umgehen sollen 🏖️💸😂"

  • Lustige Urlaub Sprüche - Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

    Kommentar:
    "Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen – so macht man Urlaub ohne den Geldbeutel zu belasten! 🏖️🏎️😄"

  • Lustige Urlaub Sprüche - Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

    Kommentar:
    "Vielleicht haben sie ein Nestbnb eingerichtet! 🐦🏡💸 #ZugvogelProbleme"

  • Lustige Urlaub Sprüche - Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

    Kommentar:
    "Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. 🙈 Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit. 🤣 #SOS"

  • Lustige Urlaub Sprüche - Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

    Kommentar:
    "Die Badetücher sind wohl im Team 'Kofferblocker' 😄🧳 #Platzmangel"

Mehr lustige Urlaub Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Gerade geteilt über Discord:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Trendet auf Messenger:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Gesichtet auf Snapchat:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

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