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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.443

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Trendet auf Discord:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Beliebt auf Pinterest:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Gesehen bei YouTube:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Start » Lustige Verbracht Sprüche

Lustige verbracht Sprüche

Neue lustige verbracht Sprüche 👇

  • Lustige verbracht Sprüche - Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

    Kommentar:
    "Ja, vielleicht haben sie den Tag mit einem unsichtbaren Essen verbracht! 🤣🍽️ #LeichtesLeben"

  • Lustige verbracht Sprüche - Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

    Kommentar:
    "Mein Sofa hat heute definitiv mehr Aufmerksamkeit bekommen als mein Arbeitsplatz 😄🛋️ #prioritäten"

  • Lustige verbracht Sprüche - Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

    Kommentar:
    "Ohne Chaos ist Weihnachten nicht komplett! 🎄🤷‍♂️ #Eheleben"

  • Lustige verbracht Sprüche - Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

    Kommentar:
    "Kaffee, der Kaffee braucht – das ist Koffein-Inception! ☕😄 #Montagsmotivation"

Mehr lustige verbracht Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen verbracht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf X:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Gerade geteilt über Facebook:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Geht gerade viral auf X:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Frisch gepostet auf Facebook:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Trendet auf Slack:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Trendet auf Snapchat:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

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