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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

4.187

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Geht gerade viral auf Facebook:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Gesichtet auf YouTube:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

Gerade geteilt über WeChat:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

Trendet auf WeChat:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Gesehen bei Slack:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Geht gerade viral auf WeChat:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Start » Lustige Vergleiche Sprüche

15 Lustige Vergleiche Sprüche

Lustige Vergleiche Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Lachkuchen 🍰😄 – sie bringen Alltagssituationen zum Strahlen und zaubern garantiert ein Grinsen ins Gesicht! Ob du jemanden mit einem Faultier oder einer wandelnden Chaos-Queen vergleichst, hier wird jeder Vergleich zum Comedy-Hit 🎉🤣. Schnapp dir deine Portion Spaß und entdecke, wie Wortspiele plötzlich zum besten Freund werden!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

20 Leute checken gerade 👀

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

6 Leute checken gerade 👀

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

9 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

13 Leute checken gerade 👀

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

20 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

10 Leute checken gerade 👀

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

16 Leute checken gerade 👀

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

20 Leute checken gerade 👀

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Optimismus ist für Feiglinge!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Gesichtet auf Twitch:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Macht Lärm auf Twitch:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Trendet auf Telegram:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Beliebt auf WeChat:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Macht Lärm auf Pinterest:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Gerade gelandet bei X:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

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