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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

337 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Facebook:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Gerade geteilt über Facebook:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Frisch gepostet auf Slack:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Macht Lärm auf Snapchat:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Jetzt live auf WeChat:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Start » Lustige Verkaufen Sprüche

27 Lustige verkaufen Sprüche

Lustige verkaufen Sprüche bringen Schwung in jede Verhandlung und zaubern garantiert ein Lächeln auf dein Gesicht 😄💼 Ob du nun einen Flohmarkt-Deal oder den nächsten Großauftrag klar machst – mit einem cleveren Spruch wird der Verkauf zum Kinderspiel! 🚀✨ Lass dich inspirieren und erobere die Kund*innenherzen mit Humor und Charme! 🎉🛍️

Neue lustige verkaufen Sprüche 👇

  • Lustige verkaufen Sprüche - Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

    Kommentar:
    Wenn eBay Kleinanzeigen ein bisschen zu viel Geduld erfordert hat… 🔥🕵️‍♂️💸 "Einfach verbrennen" – die neue Verkaufsstrategie für Fortgeschrittene! 😄

  • Lustige verkaufen Sprüche - Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

    Kommentar:
    Für 16,50 € hoffe ich, dass der Multivitaminsaft mir Superkräfte verleiht! 🦸‍♂️🥤✨

  • Lustige verkaufen Sprüche - Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

    Kommentar:
    Da muss ich wohl extra viel Kaffee dazu trinken, damit der Humor nicht im Halse stecken bleibt! ☕️🤣

  • Lustige verkaufen Sprüche - Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

    Kommentar:
    Klingt, als ob sie den *Coin* des Jahrhunderts gemacht hat! 😂🤖💸

  • Lustige verkaufen Sprüche - Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

    Kommentar:
    "Na hoffentlich gibt es dafür keinen Markt! 🍫👣😂"

  • Lustige verkaufen Sprüche - Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

    Kommentar:
    "Zum Glück kann man Babys nicht einfach umtauschen! 👶👟😂"

  • Lustige verkaufen Sprüche - Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

    Kommentar:
    "Ein Auto für Zeitreisende! 🚗⏰ Nur wenig genutzt, außer für Zeitreisen natürlich! 😄🔙 #BackToTheFuture"

  • Lustige verkaufen Sprüche - Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

    Kommentar:
    "Einmal Müll bitte, mit extra Würmchen! 🤪🗑️ #AbenteuerlicherAppetit"

  • Lustige verkaufen Sprüche - Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

  • Lustige verkaufen Sprüche - Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

    Kommentar:
    🤣🍂 "Sonst gibt es bald die wildesten Laubpartys in den Altersheimen! 🎉👵 #LaubbläserVerbotFürRentner"

Mehr lustige verkaufen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Gesehen bei Messenger:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Frisch gepostet auf Discord:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Trendet auf Snapchat:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Trendet auf Reddit:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

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