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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.281

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Geht gerade viral auf WeChat:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Gerade gelandet bei Threads:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Frisch gepostet auf Instagram:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Verbreitet sich schnell über Slack:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

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36 Lustige versehentlich Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

8 Leute checken gerade 👀

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

23 Leute checken gerade 👀

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

21 Leute checken gerade 👀

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

8 Leute checken gerade 👀

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

25 Leute checken gerade 👀

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

18 Leute checken gerade 👀

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

Kürzlich geteilt auf X:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Gerade geteilt über Threads:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Gerade gelandet bei Discord:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Beliebt auf Messenger:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Trendet auf Discord:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

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