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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Trendet auf TikTok:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Geht gerade viral auf X:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

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153 Lustige vielleicht Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

14 Leute checken gerade 👀

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

19 Leute checken gerade 👀

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

11 Leute checken gerade 👀

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

23 Leute checken gerade 👀

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Jetzt live auf Pinterest:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Frisch gepostet auf Slack:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Gerade geteilt über TikTok:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Gerade geteilt über Threads:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Gesehen bei Discord:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

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