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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aufhören zu essen, wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.444

Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Gesehen bei TikTok:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Gesehen bei Telegram:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Beliebt auf Instagram:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Start » Lustige Wach Sprüche

66 Lustige wach Sprüche

Lustige wach Sprüche bringen Schwung in jeden Morgen und vertreiben den Schlaf im Nu 😴✨ Ob Kaffee-Junkie oder Morgenmuffel – mit einem frechen Spruch auf den Lippen startet der Tag gleich viel besser ☕️😂 Also Augen auf, Welt – jetzt wird wach gelacht! 🌞🎉

Neue lustige wach Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Wenn du schon rückwärts anfängst, kannst du wenigstens beim Aufwachen nochmal umdrehen, oder? 😄🛌 #MüdeMorgen #WacheNacht"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Kein Kaffee? Das ist ja, als würde man versuchen, ohne Schuhe zu laufen! 👟☕️"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Kaffee: für die Blase der Wecker, für den Rest des Körpers der Lebenssaft! ☕️😄 #KaffeeistdieLösung"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mein tägliches Dilemma: Sandmännchen vs. Koffeinmann! ☕😴"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Willkommen in den 40ern: Die Zeit, in der man nicht mehr weiß, ob man schon alt ist oder einfach nur früh aufgestanden ist! 😅☕️🕰️"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Meine Augen sind nur zur Show hier! 😴😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vorsicht, die Koffein-betriebene Energiebombe ist aktiv! 💥☕️😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Bin heute auf dem Level 'Schwach-a-laka'! 😴💤😆"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Kaffee, mein flüssiger Wecker! ☕️⏰ Ein Teufelskreis aus Bohnen und Schlafmangel! 😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Willkommen in den 40ern: Die Zeit, in der Kaffee wichtiger ist als Alkohol! ☕️🎉 #wachundstolz"

Mehr lustige wach Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen wach Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Gesehen bei WeChat:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Trendet auf Telegram:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

Gesichtet auf Threads:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Gerade geteilt über WeChat:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Trendet auf Facebook:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

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