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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.747

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Gesehen bei Messenger:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Macht Lärm auf Instagram:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Start » Lustige Wach Sprüche

73 Lustige wach Sprüche

Lustige wach Sprüche bringen Schwung in jeden Morgen und vertreiben den Schlaf im Nu 😴✨ Ob Kaffee-Junkie oder Morgenmuffel – mit einem frechen Spruch auf den Lippen startet der Tag gleich viel besser ☕️😂 Also Augen auf, Welt – jetzt wird wach gelacht! 🌞🎉

Neue lustige wach Sprüche 👇

vor 2 Monaten

bringen, einfach, Getränke, gibt, halten, Humor, kann, keine, Macht, Melatonin, Monster, Monster Energy, nicht, Schlafen, Schlafmittel, schwer, So, Spaßgetränke, Taurin, wach, wach bleiben, Wachmacher, warum
vor 2 Monaten

3 Uhr, an, geklingelt, gespielt, glauben, Glück, Humor, kann, Klingeln, Letzte, morgens, Musik, Nachbar, Nacht, nachts, nicht, noch, Schlagzeug, Störung, Tür, Uhr, wach
vor 2 Monaten

Antwort, bin, Chat, erhalten, etwas, Hasse, Humor, jemandem, Klappe, Morgen, nächsten, nachts, noch, rein, Schreiben, Sonne, Stimmung, Verrückt, wach, wäre, wieder, zu
vor 2 Monaten

bleibe, Buch, Bücher, denn, Durchlesen, Lesen, mich, morgens, Müde, Müdigkeit, Nachtschwärmer, nicht, Schlafengehen, trifft, Uhr, wach, wert, zu
vor 2 Monaten

Alltag, bescheuert, bin, genervt, gespannt, Humor, immer, Ja, Kaffee, Kaffeeliebhaber, mich, Morgen, morgens, Müde, Nerven, nervt, So, wach, wer
vor 2 Monaten

2 Uhr morgens, Gehirn, Hey, Humor, morgens, nachdenken, noch, Schlaflosigkeit, So, Uhr, wach
vor 2 Monaten

Alte, Besseres, Erinnerung, gibt, Humor, nichts, noch, Standuhr, Stunde, Uhrenschlag, wach, Wachheit, Zeit
vor 2 Monaten

Bett, Humor, Müde, rückwärts, Schlafen, Tag, Tag: müde, wach
vor 2 Monaten

bleiben, Denke, Kaffee, keinen, Leute, okay, Problem, Trinken, wach, zu
vor 2 Monaten

Aufwachen, Blase, dritter, durch, Getränke, Humor, Kaffee, läuft, Müdigkeit, wach, wirklich

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Alle lustigen wach Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

5 Leute checken gerade 👀

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

7 Leute checken gerade 👀

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

5 Leute checken gerade 👀

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

7 Leute checken gerade 👀

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

15 Leute checken gerade 👀

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

12 Leute checken gerade 👀

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

16 Leute checken gerade 👀

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.798

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Geht gerade viral auf Discord:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Soeben entdeckt auf Reddit:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

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