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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Gesehen bei X:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Soeben entdeckt auf Reddit:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Geht gerade viral auf Threads:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Gesehen bei Instagram:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Geht gerade viral auf Discord:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Trendet auf Snapchat:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

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73 Lustige wach Sprüche

Mehr lustige wach Sprüche 👇

vor 4 Monaten

ärgern, ein, Entspannung, früh, früh wach, Handtuch, immer, kann, liege, mich, nicht, rausgehen, So, Sommer, Urlaub, wach
vor 4 Monaten

altes Jahr, an, begrüßen, bleiben, Fall, Feiern, Gehen, Humor, Jahr, neue, Neues Jahr, nicht, sich, sicher, Silvester, verabschieden, wach, wach bleiben, wirklich, zu
vor 4 Monaten

allem, Baby, Beobachtung, denn, ein, Eltern, Elternschaft, Erfolge, erstes Lebensjahr, Lebensjahr, sehen, viel, wach
vor 4 Monaten

Besorgungen, Echt, erledigen, früh, gemacht, genug, Heute, Joggen, Motivation, nichts, nichts gemacht, Prokrastination, Putzen, wach, zu
vor 4 Monaten

2001, Bett, gegangen, irgendwann, mal, nie, nie wieder, richtig, spät, wach, wieder, zu, zu spät
vor 5 Monaten

da, Humor, Ironie, keine, keine Lust, Lust, mehr, Müdigkeit, nicht, noch, wach
vor 5 Monaten

einfach, Energie, fallenlassen, helfen, Humor, Kaffee, Macht, mal, nicht, Smartphone, wach
vor 5 Monaten

Bett, Humor, laufen, Müde, rückwärts, Schlaf, Tage, wach
vor 5 Monaten

bin, Einspruch, Humor, Müdigkeit, Sarkasmus, wach
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

13 Leute checken gerade 👀

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

5 Leute checken gerade 👀

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

11 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

18 Leute checken gerade 👀

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

11 Leute checken gerade 👀

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

24 Leute checken gerade 👀

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

971

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Gesehen bei Slack:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Jetzt live auf YouTube:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Gesichtet auf Messenger:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

Gesichtet auf Telegram:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.