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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

293 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.137

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Aktualisiert

21. Nov., 2025

685

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Gesehen bei YouTube:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Gerade geteilt über Threads:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Geht gerade viral auf YouTube:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Geht gerade viral auf Threads:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Geht gerade viral auf Pinterest:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Gerade geteilt über Instagram:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Start » Lustige Warten Sprüche

193 Lustige Warten Sprüche

Lustige Warten Sprüche bringen ein wenig Humor in die oft nervenaufreibende Zeit des Wartens. ⏳😂 Egal, ob du auf den Bus, beim Arzt oder auf einen Freund wartest, diese Sprüche helfen dabei, die Geduld zu bewahren und die Situation mit einem Lächeln zu nehmen. 🕰️😄 Sie erinnern uns daran, dass selbst in Momenten der Verzögerung ein bisschen Gelassenheit und Humor den Tag aufhellen können.

Neue lustige Warten Sprüche 👇

vor 4 Tagen

Kommentar:
Der ewige Kreislauf des Waschmaschinen-Universums: Wäsche rein, Wäsche raus, Trockner an, Wäsche vergessen. 🤷‍♂️🔄🧺✨

fertig, Haushalt, kann, stecken, Trockner, vergessen, warte, Warten, Wäsche, wieder
vor 6 Tagen

Kommentar:
Mit jedem Jahr näher an fünfzig und immer noch auf der Suche nach der geheimen Bedienungsanleitung fürs Älterwerden! 🤔📘🎈

50, Alter, bekommt, bist, Fünfziger, hören, Humor, Jahre, lang, Lebensabschnitt, Schlimmste, ständig, Vierziger, Vierzigern, warte, Warten, zehn, zu
vor 1 Woche

Kommentar:
Das nenne ich Multitasking auf höchstem Niveau: Kalorien verbrennen und gleichzeitig den nächsten Snack vorbereiten! 🚶‍♂️🍕😄

Alltag, Bewegung, Essen, fertig, Fitness, Humor, Küche, Mikrowelle, schaffe, Schritte, während, warte, Warten, Wartezeit
vor 1 Woche

Kommentar:
Das ist der perfekte Weg, um telepathische Kommunikation zu üben! 📲🧠✨

antworten, Bitte, fast, geschickt, Humor, Kommunikation, Kontakt, Nachrichten, Social Media, Warten, Zurückhaltung
vor 3 Wochen

Kommentar:
Wäre ja echt praktisch, wenn man die Liebe einfach online tracken könnte! 📦❤️📍#SeelenverwandtenExpress

Beziehung, Bitte, Dich, drängen, Gott, haben, Humor, Ja, mir, nicht, schicken, Seelenverwandter, Sendungsnummer, Warten, will, zu
vor 3 Wochen

Kommentar:
Der Apfel hat den Turbo-Modus eingeschaltet – braun in Rekordzeit! 🍏⏱️🍎

Ach, Alltag, Apfel, aufschneiden, braun, dauert, ein, erledigt, Humor, lange, Obst, sich, Warten, Zeit
vor 1 Monat

Kommentar:
Wilde Abenteuer im Supermarkt-Dschungel: Die Jagd nach dem goldenen Brathähnchen! 🐔🏃‍♂️🔥🍗

Brathähnchen, Einkauf, Fast Food, fertig, Geduld, Jagd, Nervenkitzel, Parkplatz, Supermarkt, Warten, werden
vor 1 Monat

Kommentar:
Küchenschrank-Zauber: Level 99 erreicht! 🧙‍♂️✨ Vielleicht erscheinen ja irgendwann magische Snacks aus dem Nichts! 🍫🥨😄

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vor 2 Monaten

Kommentar:
Schneller als mein Hund, wenn er das Wort "Leckerli" hört! 🐶📱😂

antworten, ein, geantwortet, Gott, hab, hören, Humor, Hund, Kommunikation, schnell, So, Warten, wieder, zu
vor 2 Monaten

Kommentar:
In der Disziplin "Stehen und Staunen" bin ich schon olympiareif! 🏆🐢🚶‍♂️

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Neue Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Beliebt auf Discord:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Gerade gelandet bei Facebook:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

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