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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Trendet auf Pinterest:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Gerade geteilt über Slack:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Beliebt auf Discord:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Gerade gelandet bei Twitch:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Geht gerade viral auf Slack:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

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196 Lustige Warten Sprüche

Mehr lustige Warten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

dort, Essen, geile, haben, Hoffnung, Humor, Hunger, Küchenalltag, Küchenschränke, sich, Snacks, Snacksuche, Warten, Zwischenzeit
vor 4 Monaten

antworten, ein, geantwortet, Gott, hab, hören, Humor, Hund, Kommunikation, schnell, So, Warten, wieder, zu
vor 4 Monaten

Alltagssituation, anderen, beobachten, Beobachtung, besten, gefällt, Humor, mir, Schlange, Schlangen, Schlangestehen, schneller, stehen, Ungeduld, vorankommen, Warten, was, zu
vor 4 Monaten

angezogen, Außerirdische, bereit, bin, dafür, entführen, Entführung, Erwartung, Humor, immer, mich, noch, schick, Sci-Fi, seit, unhöflich, Unhöflichkeit, warte, Warten, was
vor 4 Monaten

45, an, Bett, bin, dran, Entspannung, Faulenzen, Handtuch, lang, Minuten, Prokrastination, sorry, spät, Verspätung, Wand, Warten
vor 4 Monaten

berührt, Berührung, etwas, Hoffnung, Humor, Interaktion, passiert, Post, Social Media, Stock, Warten
vor 4 Monaten

Alltagsvergleich, erschienen, Erwartung, etwas, Geduld, gutes, Humor, immer, Kühlschrank, Magie, plötzlich, schauen, sehen, Social Media, Twitter, Warten, Weise, wieder, Würde, zu
vor 4 Monaten

bestellen, Chips, Essen, nichts, Pizza, Restaurant, Seine, Snack, Vorspeise, während, Warten, zu
vor 4 Monaten

Humor, Liebe, Nachrichten, Putzen, Sarkasmus, Schlechte, schlechte Nachrichten, sitzen, viktorianisch, Warten, Witwe, Wohnung, zu
vor 4 Monaten

Arztbesuch, buhen, Humor, mir, Sitze, Ungeduld, Warten, Wartezimmer

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

15 Leute checken gerade 👀

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

13 Leute checken gerade 👀

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

10 Leute checken gerade 👀

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

16 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

15 Leute checken gerade 👀

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

13 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

22 Leute checken gerade 👀

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

13 Leute checken gerade 👀

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Trendet auf Messenger:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Gesehen bei Telegram:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Gerade geteilt über Threads:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Geht gerade viral auf TikTok:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.