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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Gesehen bei Discord:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Trendet auf Snapchat:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

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446 Lustige warum Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

11 Leute checken gerade 👀

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

15 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

6 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

15 Leute checken gerade 👀

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

20 Leute checken gerade 👀

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

8 Leute checken gerade 👀

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

20 Leute checken gerade 👀

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ick find mir scharmant!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Trendet auf WhatsApp:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Trendet auf X:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Macht Lärm auf Telegram:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

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