Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.383

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Gesehen bei Slack:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Trendet auf Facebook:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Geht gerade viral auf Discord:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Start » Lustige Was Sprüche » Seite 51

840 Lustige was Sprüche

Mehr lustige was Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Anfänger, Atmen, aufregen, durch, durchatmen, Gelassenheit, Humor, Profis, was
vor 2 Monaten

Angst, große Menschen, hochheben, Humor, Menschen, mich, Nähe, Schultern, setzen, Überforderung, unwohl, was
vor 2 Monaten

beben, erleben, erlebt, friert, Gott, hab, Humor, kalt, kommt, Körper, lange, los, mehr, mich, nicht, passiert, Schenkel, Spaß, was, Winter, zittern
vor 2 Monaten

alles, Chaos, denn, ein, einrichten, Haushalt, Humor, jetzt, Küche, Mann, neu, Ordnung, plötzlich, verheerend, Verwirrung, was, wieder, Wo
vor 2 Monaten

abwischen, Alltag, Feuchttuch, Humor, Kosmetik, Reinigung, Schönheit, sich, viele, was, zu
vor 2 Monaten

alle, Denken, eigentlich, gespannt, Humor, immer, Lachen, mir, passiert, selbst, Selbstreflexion, tun, verwundert, was, Wieso, Wissen, Zeit, zu
vor 2 Monaten

Frage, Fragen, früher, Gehirn, gespeichert, jetzt, Leute, Macht, mich, speichern, Teil, Telefonnummern, was
vor 2 Monaten

beschlossen, dauert, denkt, haben, Haus, Haus verkaufen, lange, verkaufen, Vermieter, was, zu
vor 2 Monaten

ab, Beziehung, Frau, hab, Humor, klar, Spaß, Stress, was, zu
vor 2 Monaten

Blödsinn, Büro, Humor, nachdenken, nicht, redet, verliebt, was, Zeit

Für mehr lustige was Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen was Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der April macht, was er will.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

15 Leute checken gerade 👀

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

25 Leute checken gerade 👀

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

16 Leute checken gerade 👀

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

13 Leute checken gerade 👀

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

13 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

23 Leute checken gerade 👀

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.433

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Trendet auf X:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Trendet auf Snapchat:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Trendet auf WeChat:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Gerade gelandet bei Threads:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Gesehen bei Telegram:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.