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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.943

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Jetzt live auf WhatsApp:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Gerade geteilt über Threads:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Gerade gelandet bei TikTok:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Soeben entdeckt auf X:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Jetzt live auf Messenger:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

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840 Lustige was Sprüche

Mehr lustige was Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bomm, Currywurst, Fritt, Heute, Humor, Kochen, mal, richtig, Schwäbisch, was
vor 4 Monaten

Beispiel, besten, jeder, jetzt, kann, machen, Macht, nichts, was
vor 4 Monaten

bekommen, bekommt, Erfahrung, Humor, Leben, nicht, was, wollen, wollte
vor 4 Monaten

euch, Gesicht, Humor, immer, Lage, mal, meckern, Morgen, morgens, Perspektive, Seine, sieht, was, Wecker
vor 4 Monaten

alles, Babynamen, heutzutage, Humor, kann, Nähe, Name, Namen, passt, sagen, Schwangere, Vorsicht, was, werden, Wortspiel
vor 4 Monaten

erschaffen, Existenz, Frage, Gott, Humor, nicht, passiert, sagen, Spaß, Tiere, wäre, was, Würde
vor 4 Monaten

Alexa, Blöde, blöde Kuh, brauche, Brüllen, drunter, Humor, Kaffee, Kaffeemaschine, keine, Kuh, mich, morgens, Tasse, was
vor 4 Monaten

alles, Freiheit, Hafer, kann, Milch, Motivation, was, willst, Wunsch
vor 4 Monaten

euch, Gedanken, Humor, Ironie, kann, Lesen, Schämen, was, Witz
vor 4 Monaten

Bett, mag, mich, Müdigkeit, nicht, Ruhe, Schlaf, was, wecken

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Alle lustigen was Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

17 Leute checken gerade 👀

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

23 Leute checken gerade 👀

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

16 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

5 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

16 Leute checken gerade 👀

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

25 Leute checken gerade 👀

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

9 Leute checken gerade 👀

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

15 Leute checken gerade 👀

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.701

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Gerade geteilt über Pinterest:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Gerade geteilt über Reddit:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Beliebt auf Slack:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Beliebt auf YouTube:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.