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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Jetzt live auf TikTok:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Trendet auf Reddit:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Macht Lärm auf Telegram:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

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78 Lustige weiter Sprüche

Mehr lustige weiter Sprüche 👇

  • Lustige weiter Sprüche - Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

    Kommentar:
    "Ein wahrer Test für die Flexibilität im Alter! 🦶💪😂"

  • Lustige weiter Sprüche - Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

    Kommentar:
    "Meetings: Die Kunst des gemeinsamen Entscheidens, dass man noch mehr Meetings braucht. 🤣💬 #neverendingmeetings"

  • Lustige weiter Sprüche - Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

    Kommentar:
    "Vielleicht können die toten Verwandten endlich mal zuhören! 👻🤣"

  • Lustige weiter Sprüche - Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

    Kommentar:
    "Die Liebe ist wie ein Vogel 🐦 Mal zwitschert sie um dich herum, mal macht sie 'nen Abflug! 🛫😅"

  • Lustige weiter Sprüche - Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

    Kommentar:
    "Man muss auch mal Prioritäten setzen! 🙃👍"

  • Lustige weiter Sprüche - Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

    Kommentar:
    "🐎💌 Prioritäten setzen, auch in der Apokalypse! #multitaskingprofi 😂"

  • Lustige weiter Sprüche - Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

    Kommentar:
    "Die Liebe ist wie ein ungeübter Schütze – man trifft immer daneben, aber es tut trotzdem weh! 🏹😄"

  • Lustige weiter Sprüche - „Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

    Kommentar:
    "Klar, denn wer möchte nicht von einem 3-jährigen Boss herumkommandiert werden? 😂🍝 #Kinderlogik"

  • Lustige weiter Sprüche - „Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

    Kommentar:
    "Ein neuer Tag, eine neue Chance… und dann kommst du und wendest das Blatt einfach zurück! 🤣🍀 #träumweiter"

  • Lustige weiter Sprüche - So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einem typischen Abend für mich! 🤷‍♂️🤣 #ProkrastinationChampion"

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Macht Lärm auf Instagram:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Trendet auf Pinterest:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Macht Lärm auf YouTube:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Beliebt auf Twitch:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

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