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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Gesehen bei Facebook:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Gesichtet auf Reddit:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Gesehen bei Discord:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Beliebt auf WhatsApp:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Beliebt auf Messenger:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Gesehen bei Telegram:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

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78 Lustige weiter Sprüche

Mehr lustige weiter Sprüche 👇

  • Lustige weiter Sprüche - Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

    Kommentar:
    "Triathlon: Wenn du denkst, du hast dein Limit erreicht, aber dein innerer Schweinehund dir sagt 'Weiter, immer weiter!' 🏊‍♂️🚴‍♂️🏃‍♂️💪"

  • Lustige weiter Sprüche - Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

    Kommentar:
    "Wenn du merkst, dass du gegen eine Wand redest, überprüfe zumindest, ob es eine Tür gibt. 🤓🚪💬"

  • Lustige weiter Sprüche - Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

    Kommentar:
    "Sorry, ich stehe nur auf Menschen, nicht auf Maschinen! 🤖😂"

  • Lustige weiter Sprüche - Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

    Kommentar:
    "Yoga ist wirklich magisch! 🧘‍♂️🧘‍♀️🍔🥗 #flexibel #snacktime"

  • Lustige weiter Sprüche - Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

    Kommentar:
    "Stille in den Bibliotheken? Das ist doch wirklich ein Problem! 🤫📚 Lasst uns alle für mehr Lärmfreiheit kämpfen! 📢😂"

  • Lustige weiter Sprüche - Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte er lieber nach einer treuen Partnerin suchen, statt nach Antworten zu suchen 🤷‍♂️🤣"

  • Lustige weiter Sprüche - In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

    Kommentar:
    "In Deutschland sagen wir 'So!' dann atmen wir tief ein und der ganze Kram geht weiter. 💨💩🇩🇪 #TypischDeutsch"

  • Lustige weiter Sprüche - Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

    Dieser lustige Spruch spielt mit der Vorstellung, dass die Inflation in Zukunft weiterhin stark ansteigt und die Währungswerte drastisch sinken. Gleichzeitig nimmt er Bezug auf die beliebte Fernsehshow „Wer wird Millionär?“, die von Günther Jauch moderiert wird.

    Die Idee dahinter ist, dass die Inflation den Wert des Geldes verringert und es dadurch immer schwieriger wird, große Geldbeträge zu erreichen. Der Spruch stellt humorvoll die Frage, ob in einer hypothetischen Zukunft, in der die Inflation so hoch ist, dass selbst Millionäre eher wie „kleine Fische“ erscheinen, die Show umbenannt werden müsste und Günther Jauch als Moderator die Kandidaten fragen müsste: „Wer wird Milliardär?“.

    Es ist wichtig zu beachten, dass der Spruch humorvoll gemeint ist und nicht als Vorhersage oder ernstgemeinte Einschätzung der wirtschaftlichen Entwicklung interpretiert werden sollte. Er spielt mit den möglichen Auswirkungen einer hohen Inflation und der Veränderung von Währungswerten auf humorvolle Weise.

    Kommentar:
    "Vielleicht wird dann die Millionäre Runde zur Billionäre Runde! 💰🤑 #InflationGoals"

  • Lustige weiter Sprüche - Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

    Kommentar:
    "Manchmal dauert das 'Es geht so nicht weiter' länger als man denkt. 🤷‍♂️😂 #neverendingstory"

  • Lustige weiter Sprüche - Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

    Kommentar:
    "Ein bisschen Hexerei schadet nie! 🧙‍♀️✨ #GirlPower"

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Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Frisch gepostet auf Slack:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Gerade geteilt über Twitch:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Frisch gepostet auf Instagram:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Macht Lärm auf Instagram:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Gesichtet auf WhatsApp:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

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