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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Gesichtet auf Telegram:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Gesichtet auf YouTube:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Frisch gepostet auf Discord:

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Gerade gelandet bei Threads:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Geht gerade viral auf Twitch:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

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92 Lustige wenig Sprüche

Mehr lustige wenig Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ablenkung, ein, entspannen, Geburtstag, Gruppe, Humor, jemand, mich, Stress, wenig, WhatsApp, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

bunt, Cocktails, Entspannung, Genuss, keine, Probleme, Schirmchen, Spaß, wenig, zu
vor 5 Monaten

ernst, Humor, Lachen, Lockerheit, machen, Quatsch, Spaß, Unfug, viel, vielleicht, wenig, zu
vor 5 Monaten

Entspannung, extrem, Faul, Heute, Humor, möglich, motiviert, nicht, Prokrastination, So, tun, wenig, wenig tun, zu
vor 5 Monaten

Anfang, ein, Gesetze, Humor, Insekten, Mücken, Nachtflugverbot, Vorschlag, wäre, wenig, zu
vor 5 Monaten

Abstand, Besseres, ein, Erholung, Familie, Familienurlaub, Gewinnen, nichts, Spaß, Urlaub, wenig, zu
vor 5 Monaten

Denken, denkt, Humor, Küssen, viel, wenig, zu, zu viel, zu wenig
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

5 Leute checken gerade 👀

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

10 Leute checken gerade 👀

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

5 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

15 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

22 Leute checken gerade 👀

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.000

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Gerade geteilt über X:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Gesichtet auf WhatsApp:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Gesehen bei Discord:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

Trendet auf Messenger:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Gerade geteilt über YouTube:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?