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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Trendet auf Messenger:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Gerade gelandet bei Messenger:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Gerade gelandet bei Discord:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Frisch gepostet auf X:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Gesehen bei Pinterest:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Optimismus ist für Feiglinge!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

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92 Lustige wenig Sprüche

Mehr lustige wenig Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ahnung, allem, Beziehung, ehrlich, Fern, fernhalten, gefüttert, gesagt, Humor, leider, Männer, mich, was, wenig, wenig Ahnung, werden
vor 5 Monaten

ein, Humor, Laptop, mich, Schuld, Suche, Technik, wenig
vor 5 Monaten

alles, Brillen, denn, ein, Humor, mag, Männer, mich, okay, verschwommen, wenig, werden
vor 5 Monaten

Aufbewahrung, Humor, Mode, nie, Schrank, Schuhe, Shopping, viele, wenig, zu
vor 5 Monaten

Alltag, Autobahn, Humor, Leben, Menschen, Toiletten, Überraschung, Verkehr, viele, wenig, zu
vor 5 Monaten

Aioli, da, Ebenen, enttäuscht, Food Humor, Geschmack, hin, Knoblauch, kommen, Menschen, mich, nicht, wenig, zu
vor 5 Monaten

Abendmahl, Ärger, Ende, Essen, Firmenfeiern, Humor, immer, Ironie, Letzte, schlecht, Spaß, Weiber, wenig, zu
vor 5 Monaten

Bock, gestern, Heute, Humor, Lustlosigkeit, Motivation, So, wenig, zuletzt
vor 5 Monaten

Alter, aussehe, ein, gut, Humor, Ironie, manchmal, mir, noch, Selbstbewusstsein, unangenehm, wenig
vor 5 Monaten

bekleidet, ein, Frauen, geschminkt, Humor, immer, Mode, Selbstbewusstsein, stark, Verzweiflung, wenig, Zeichen, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aufstehen ist Gift.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

20 Leute checken gerade 👀

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

16 Leute checken gerade 👀

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

21 Leute checken gerade 👀

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

6 Leute checken gerade 👀

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Jetzt live auf Reddit:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Jetzt live auf X:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!