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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Trendet auf Reddit:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?

Gerade geteilt über LinkedIn:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

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374 Lustige wer Sprüche

Mehr lustige wer Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
Ich hab dem Meer nicht nur "Tschüss" gesagt, sondern auch versprochen, bald wieder vorbeizuschwimmen! 🏖️🐬👋
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Diese geheimnisvollen Jalousien-Flüsterer… vielleicht haben sie Angst, dass die Wolken zurückstarren! ☁️👀😂"
vor 3 Monaten

Kommentar:
Wer mit deinen verrückten Posts klar kommt, hat definitiv das Level 'Bester Freund' freigeschaltet! 😄🎉📱
vor 3 Monaten

Kommentar:
In Berlin ist die Luft so teuer, dass selbst ein Einkauf zum Immobiliengeschäft wird! 🏠💸😂
vor 4 Monaten

Kommentar:
Der wahre Horror bei Werwolf: nicht die Monster, sondern die Herausforderung, acht Leute mit freiem Abend zu finden! 🐺😅🎲
vor 4 Monaten

Kommentar:
Tja, wenn der Ausverkauf der Gesellschaft beginnt, stehen wir an der Kasse! 🛒😂🛍️
vor 4 Monaten

Kommentar:
"🌞🔥 Wer hat den Thermostat der Erde auf 'Pommes knusprig' gestellt? 😅🍟"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Freitags früher Schluss machen: Der geheime Trick, um das Wochenende zu verlängern! 🎉🕒✨"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Wenn das erste Date in eine Verschwörungstheorie abdriftet… 🙈💼🔍 Wenigstens hat sie jetzt ein Diplom in 'Illuminati-Studien'! 😅🎓✨"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Endlich mal effizient daten! 😅📄 Wer hat schon Zeit für Smalltalk, wenn man direkt die 'Beziehungs-Broschüre' verschicken kann? 💌✨"

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Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Frisch gepostet auf Discord:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Beliebt auf Discord:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Gerade geteilt über X:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Gesehen bei Messenger:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Trendet auf YouTube:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

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