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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Gesehen bei WhatsApp:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

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505 Lustige werden Sprüche

Mehr lustige werden Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Eltern, Elternhaus, Entwicklung, Familie, gemacht, Haus, Jahre, können, persönliche Entwicklung, Rückschritt, werden, Zuhause, zunichte, zwei
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Abwechslung, Glatteis, Humor, positiv, Sarkasmus, sehen, Silvester, Silvesternacht, Unfall, Unfallchirurgie, werden, Winter
vor 3 Monaten

Aufmerksamkeit, blinzeln, Dreck, Knarre, Luft, peinlich, Schießen, schüchtern, Schuh, sofort, verlegen, werden, zu
vor 3 Monaten

Alien, Außerirdisch, ein, Humor, Neid, neidisch, Organe, Seine, sezieren, Verrückt, werden, Wissenschaft
vor 3 Monaten

ein, Entspannung, Erholung, gelassen, jeder, liebt, Ruhe, wenig, werden, Wochenende, Zeit für sich, zu
vor 3 Monaten

besteht, bewusst, Debuggen, Dummheit, Entwicklerhumor, Fehlerfinden, Programmieren, sich, werden, Zeitlupe, zu
vor 3 Monaten

Beziehung, Dreißiger, ehrlich, entschieden, gesagt, Glückwunsch, haben, Humor, nicht, Panik, Person, sich, Single, sollte, Unverheiratet, werden
vor 3 Monaten

Einsamkeit, Humor, mir, verstanden, verstehen, Weihnachten, werden, Wunsch, Wünsche, zu
vor 3 Monaten

Gedanken, Gehirn, Humor, Liebe, nachdenken, nicht, Selbstironie, werden, Widerspruch
vor 3 Monaten

Alter, Aussehen, bin, gepflegt, Humor, jetzt, Lebensphase, Pflege, werden

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

17 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

20 Leute checken gerade 👀

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

11 Leute checken gerade 👀

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

6 Leute checken gerade 👀

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

14 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

21 Leute checken gerade 👀

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

12 Leute checken gerade 👀

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Frisch gepostet auf WeChat:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Gesehen bei Discord:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Gerade geteilt über Telegram:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Trendet auf Snapchat:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Lieber Single als in falschen Händen!

Geht gerade viral auf WeChat:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.