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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin genervt und wer bist du?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Gesehen bei WeChat:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Gesichtet auf LinkedIn:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Gerade gelandet bei Slack:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Trendet auf Discord:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

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567 Lustige wieder Sprüche

Mehr lustige wieder Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, an, bald, Entspannung, fängt, gemacht, Genuss, hab, immer, mir, Tee, vergessen, während, wieder, Zeit, zieht
vor 5 Monaten

entkräftet, haben, Herbst, Humor, Laub, liegen, Naht, Nasses, nasses Laub, Nordic Walker, Park, So, Sport, versehentlich, viel, wieder, Zeit
vor 5 Monaten

anfangen, Figur, Heute, jetzt, kommt, kurz, lohnt sich, mal, mehr, nicht, sich, So, Sport, Vordermann, Weihnachten, wieder, wollte
vor 5 Monaten

Beiträge, giftig, immer, Ironie, Leben, Leuten, motivierend, richtig, wahres Leben, wieder
vor 5 Monaten

Benehmen, daneben, eingeladen, Gewohnheit, Humor, machen, Meetings, nicht eingeladen, nie, Sarkasmus, sich, Weinen, werden, wieder, zu
vor 5 Monaten

anfauchen, Angst, Einschlafen, Hand, Hasse, Haustier, Humor, Katze, Kruzifix, leeren, rennt, Schlafzimmer, Stuhl, wieder
vor 5 Monaten

Bahn, Deutsche, Deutsche Bahn, Heute, Humor, irgendwann, irgendwie, irgendwo, mal, Nena, wieder
vor 5 Monaten

Ärmste, dabei, doch, Gesellschaft, immer, Ironie, Kosten, Leben, Reichsten, So, tun, wieder, würden
vor 5 Monaten

Arbeit, Cartoon, da, Faul, Humor, Katzen, machen, Mäuseproblem, nicht, Tom und Jerry, wäre, wieder
vor 5 Monaten

Abend, Alkohol, Arme, ausbaden, Entspannung, gelaufen, Heute, Leber, schief, Spaß, was, wieder, Woche

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

18 Leute checken gerade 👀

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

8 Leute checken gerade 👀

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

16 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

15 Leute checken gerade 👀

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

7 Leute checken gerade 👀

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

8 Leute checken gerade 👀

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.925

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Gerade geteilt über X:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Trendet auf Reddit:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.