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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

3.616

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Trendet auf Snapchat:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Trendet auf Instagram:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Gesichtet auf TikTok:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Macht Lärm auf TikTok:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Trendet auf Pinterest:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Start » Lustige Wiederholen Sprüche

15 Lustige wiederholen Sprüche

Lustige wiederholen Sprüche bringen den Spaß zurück auf die Bühne 🎭 – denn wer liebt es nicht, Dinge mit einem Augenzwinkern noch einmal zu hören? 😄 Ob beim täglichen Smalltalk oder im Büro-Chaos, diese Sprüche sorgen garantiert für schallendes Gelächter und ein bisschen extra Gute-Laune-Power 🔄😂. Bereit für die Wiederholungsschleife der besten Lacher? Let’s go! 🎉

Neue lustige wiederholen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
Klingt, als ob er bald anfängt, seine Mahlzeiten lautstark einzufordern! 🐱🍽️ Hoffentlich fängt er nicht auch noch an, um die Beine zu streichen, bis es Futter gibt! 😄

Beziehung, Essenswunsch, Humor, Hunger, immer, Katzen, Mann, mich, nicht, ständig, wiederholen, wiederholt
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ich bin mir sicher, dass doppelte Lautstärke die Produktivität verdoppelt! 🔊🙉 #EchoEffekt"

ab, brauchen, Bürohumor, Energie, genau, Humor, immer, Kollege, lauter, Mark Zuckerberg, maskuline Energie, mehr, sofort, unternehmen, was, wiederholen, Wiederholung
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Kaffee trinken ☕, Idioten meiden 🙅‍♂️, Bücher lesen 📚 und… Moment, was war nochmal das letzte? 🤔😅"

Alltag, Bücher, Genuss, Humor, Idioten, Kaffee, Lesen, meiden, Trinken, wiederholen
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Sorry, ich war zu beschäftigt, darüber nachzudenken, was ich zum Mittagessen essen soll. 🤷‍♂️🍔"

beginnen, einmal, hinhören, Humor, Kommunikation, lassen, mal, mich, nicht, noch, sagen, Satz, wiederholen
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Mein größtes Talent? So zu tun, als würde ich aufmerksam zuhören, während ich gedanklich schon in der nächsten Galaxie bin. 🚀🤔"

Angst, gerade, gesagt, Humor, Ironie, Kommunikation, Lebe, mich, Missverständnis, was, wiederholen, zu, Zuhören
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Prioritäten setzen, Leute! 🎉📚 #PartyAnimal"

Gute, gute Zeiten, kann, Klausur, nicht, Party, Studierendenweisheit, wiederholen
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Sorry, was haben Sie gesagt? Ich war zu sehr damit beschäftigt, nicht zuzuhören. 🤭👂"

bitten, Humor, Ironie, mich, nicht, nicht zuhören, wiederholen, zu, zugehört
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Eltern: die wortwörtliche Definition von Groundhog Day. 🔄🙄"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Die perfekte Lebensphilosophie: 🍕🤤🔄 Wer braucht schon komplizierte Weisheiten, wenn man Pizza haben kann!"

bestellen, Essen, Genuss, Glück, Humor, Pizza, Schlüssel, wiederholen
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Wenn man schon so weit ist, die Anleitung zu lesen, dann könnte man auch gleich kochen, oder? 🤣🗑️📖🍳"

Anleitung, Kochanleitung, Lesen, Müll, nehmen, nützlich, Verpackung, wiederholen, Würde

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Alle lustigen wiederholen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Gesehen bei Twitch:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Macht Lärm auf WeChat:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Gesichtet auf Messenger:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Beliebt auf Pinterest:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Gesehen bei Reddit:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Beliebt auf X:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

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