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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Gesehen bei Telegram:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

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496 Lustige will Sprüche

Mehr lustige will Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Humor, liegen, Muskelkater, nicht, sagen, Sex, unfit, unten, will
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Entscheidungen, Erwachsene, Erwachsenwerden, Humor, Kassenbon, mal, Mitnehmen, nicht, treffen, Unsicherheit, will
vor 5 Monaten

Apfel, Apfelmus, nicht, will, Wortspiel
vor 5 Monaten

Beziehungen, erwarten, Erwartungen, euch, Humor, jemand, Kompetent, nicht, ständig, was, will, wirken, zu
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

8 Leute checken gerade 👀

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

19 Leute checken gerade 👀

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

6 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

13 Leute checken gerade 👀

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

12 Leute checken gerade 👀

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.435

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Gesichtet auf Threads:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Gesichtet auf Telegram:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.