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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.658

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

Trendet auf Snapchat:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Gerade geteilt über Facebook:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Gerade gelandet bei Facebook:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

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496 Lustige will Sprüche

Mehr lustige will Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Humor, Ja, langsam, nie, nix, nix sagen, noch, sagen, So, will, Woche, Zeit
vor 5 Monaten

Behandeln, betrügen, Dich, Gold, hässlich, mich, nicht, niemand, verspreche, Versprechen, will
vor 5 Monaten

Freiheit, Grenzen, Humor, jeder, kann, machen, mir, nicht, nicht mit mir, was, will
vor 5 Monaten

erinnern, Humor, jeder, Lebensweisheit, Mensch, mich, mittleren Alters, was, will, wollen, wollte
vor 5 Monaten

Beziehung, denn, eigentlich, Frauen, Humor, keine, lieber, Mann, nicht, Schokolade, Vorlieben, was, will
vor 5 Monaten

bekommen, Beziehung, Frauen, Geld, Humor, Kosten, mehr, nicht, seltsam, Trennung, viel, wieder, will, zu
vor 5 Monaten

Essen, gegessen, Gemüselasagne, Heute, Humor, nicht, nicht reden, reden, will
vor 5 Monaten

Arbeit, Beruf, beruflich, Entspannung, Feierabend, Freizeit, machen, Macht, mehr, Menschen, nix, soziale Distanz, was, wer, will
vor 5 Monaten

Beziehung, Humor, jemand, keine, Moment, nicht, nicht mit dir, Stille, stumm, will
vor 5 Monaten

charmant, erschreckend, Humor, kann, lieb, Liebe, Manipulation, was, will, wollen

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

14 Leute checken gerade 👀

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

5 Leute checken gerade 👀

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

18 Leute checken gerade 👀

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

22 Leute checken gerade 👀

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

8 Leute checken gerade 👀

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

25 Leute checken gerade 👀

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

10 Leute checken gerade 👀

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.809

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Frisch gepostet auf Facebook:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Gesichtet auf Facebook:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Gerade geteilt über TikTok:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Gerade geteilt über Reddit:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Gesichtet auf Messenger:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?