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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Gesehen bei Pinterest:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Gerade gelandet bei Discord:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Gesehen bei WeChat:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Trendet auf Facebook:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Macht Lärm auf YouTube:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Start » Lustige Winter Sprüche » Seite 8

75 Lustige Winter Sprüche

Mehr lustige Winter Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Absolut! Wir brauchen definitiv mehr Sonnenstunden im Büro! ☀️😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ich liebe den Winter, denn wenn ich schon frieren muss, dann soll es auch bitte schön schön aussehen mit all dem Schnee! ❄️☃️"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Wenn du ein Schneemann bist, bist du vielleicht einfach nur hungrig nach Karotten! 🥕⛄️😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Schön, dass man das Tageslicht wenigstens kurz sieht, bevor man es wieder verpasst! 🌞😴"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Mein innerer Schweinehund nickt zustimmend. 🐶☀️❄️☔️ #AusredenQueen"

Mehr lustige Winter Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Gesichtet auf Threads:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Frisch gepostet auf TikTok:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Geht gerade viral auf WeChat:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

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