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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Gerade geteilt über Twitch:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Gesichtet auf Twitch:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Frisch gepostet auf Discord:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Frisch gepostet auf Facebook:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Frisch gepostet auf TikTok:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

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272 Lustige wirklich Sprüche

Mehr lustige wirklich Sprüche 👇

vor 5 Monaten

altes Jahr, an, begrüßen, bleiben, Fall, Feiern, Gehen, Humor, Jahr, neue, Neues Jahr, nicht, sich, sicher, Silvester, verabschieden, wach, wach bleiben, wirklich, zu
vor 5 Monaten

Aussehen, Botox, Humor, jünger, lassen, machen, Schönheit, Selbstbewusstsein, sich, vergessen, wirklich, wollen, Zahnspange
vor 5 Monaten

Humor, Ironie, Ja, leider, liegen, Schlaf, Sonnenaufgang, Sonnenaufgänge, ungünstig, wirklich, wunderschön, zeitlich ungünstig
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Herbst, Humor, Jahreszeiten, mir, Sommer, Spaß, viel, Weihnachten, Wetter, wirklich, Wochen, Wunsch, Wünsche, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

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Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

5 Leute checken gerade 👀

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

7 Leute checken gerade 👀

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

6 Leute checken gerade 👀

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

24 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

11 Leute checken gerade 👀

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

7 Leute checken gerade 👀

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

13 Leute checken gerade 👀

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

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Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Gesichtet auf Messenger:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

Soeben entdeckt auf Discord:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.