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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Geht gerade viral auf Threads:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Beliebt auf Messenger:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Beliebt auf X:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Gerade geteilt über Threads:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Gerade geteilt über Pinterest:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

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272 Lustige wirklich Sprüche

Mehr lustige wirklich Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Aufwachen, Gute, Hygieneroutine, Möglichkeit, Morgenroutine, Schritte, unnötig, wirklich
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Alkohol, einrede, Humor, immer, Lüge, mir, nie, nie wieder, trinke, wieder, wirklich
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vor 4 Monaten

Atmen, Beispiel, Dinge, Fähigkeiten, gibt, gut, Humor, kann, natürlich, wirklich

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

7 Leute checken gerade 👀

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

23 Leute checken gerade 👀

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

6 Leute checken gerade 👀

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

7 Leute checken gerade 👀

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

22 Leute checken gerade 👀

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

12 Leute checken gerade 👀

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

23 Leute checken gerade 👀

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.377

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Geht gerade viral auf Slack:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.